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搞笑故事短篇（通用17篇）

无论在学习、工作或是生活中，大家对作文都再熟悉不过了吧，作文根据写作时限的不同可以分为限时作文和非限时作文。那么，怎么去写作文呢？以下是我为大家收集的搞笑故事短篇，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

搞笑故事短篇 篇1

新娘是个非常虔诚的教徒，一结婚，她便在床头上贴上：“我每天都需要您。”

第二天，新郎把自己写的纸条也贴在旁边：“噢，上帝，请赐予我力量!”

搞笑故事短篇 篇2

在50年代的一天，一位美国记者在采访谈话时，看到周恩来总理桌上一支美国派克钢笔。

他以带有几分讽刺的口吻问道：“请问总理阁下，你们堂堂中国人，为什么还要用我国钢笔呢?”

此时周总理听了，风趣地说：“谈起这支钢笔，话就长了。这是一位朝鲜朋友的抗美战利品，作为礼物赠送给我的。我无功受禄，就拒收。朋友说，留下做个纪念吧，我觉得有意义，就留下了这支贵国的钢笔。”

那位美国记者听了，如鲠在喉，无言以对。

搞笑故事短篇 篇3

齐景公对晏子说：“东海之中有一片红水，水中有棵只开花不结果的枣树，这是什么缘故？”

晏子回答说：“从前秦穆公乘龙舟巡视天下的地理分野，曾用一块红布包了一些蒸熟了的枣儿，到了东海便把布包扔下了。由于那是块红布，所以把水染红了；枣儿是蒸熟的，所以长出的枣树只开花不结果。”

齐景公听宴子答得有板有眼，就笑着说：“我不过是开个玩笑胡乱问问罢了。”晏子也笑着说：“我听说过有这么一句话：假问假答。刚才我也是胡乱答呀。”

搞笑故事短篇 篇4

平原县有个叫陶丘的人娶了渤海墨台氏之女为妻。妻子年轻貌美，才艺过人，陶丘与她互敬互爱，感情一直很好。后来妻子生了个男孩，陶丘送妻子回娘家过满月，他在岳母家见岳母已年老色衰，心中不快。等妻子从娘家回来后，陶丘就急着要把她赶回娘家去。妻子不知自己犯了什么罪，就很委屈地询问原因。

陶丘说：“我见你母亲年老了，面目丑陋，大不比从前，恐怕你将来年老也肯定是这个样子。所以我要把你遣送回娘家，并没有别的原因。”

搞笑故事短篇 篇5

有三个人要被关进监狱三年，监狱长给他们三个一人一个要求。美国人爱抽雪茄，要了三箱雪茄。法国人最浪漫，要一个美丽的女子相伴。而犹太人说，他要一部与外界沟通的电话。三年过后，第一个冲出来的是美国人，嘴里鼻孔里塞满了雪茄，大喊道：“给我火，给我火!”原来他忘了要火了。接着出来的是法国人。只见他手里抱着一个小孩子，美丽女子手里牵着一个小孩子，肚子里还怀着第三个。最后出来的是犹太人，他紧紧握住监狱长的手说：“这三年来我每天与外界联系，我的生意不但没有停顿，反而增长了200%，为了表示感谢，我送你一辆劳施莱斯!”

搞笑故事短篇 篇6

我在澡堂子洗澡，正洗刷刷的时候，一彪悍的男子拍拍我的肩膀:兄弟，你肥皂掉了!

我往地上一看，果然我的舒肤佳儿童营养香皂正被洗澡水哗啦啦的冲洗着，我心想，这香皂老贵了，可不能这么浪费，于是，我自然而然的弯腰去捡，就在这时，那彪悍男子双手扶着我的腰，在正准备下一步动作的时候，我电念急闪，迅速来了个前空翻转320度，又扭身一闪侧空翻720度，华丽丽的双脚着地!澡堂子里其他男人和他们的小伙伴都惊呆了，随机爆发出雷鸣般的掌声!

看到大家热情的鼓掌，我很感动!

搞笑故事短篇 篇7

昆虫学校里，小蝴蝶最淘气。这天，他带着三个同学逃课，错过了一场重要考试。

小蝴蝶出了个主意：“我们就说，来考试的路上遇到了蜘蛛妹妹，她的脚卡在砖缝里，我们帮她拔出来，发现骨折了，只好送她去医院。”

大家纷纷点头同意。

老师听了他们的解释，说：“你们先回答一个问题，要是回答正确，我就让你们补考。”老师让小蝴蝶他们分坐在教室四角，发给他们每人一张纸，纸上写着同样的题：“蜘蛛有八只脚，哪只脚骨折了？”

搞笑故事短篇 篇8

在一棵树上，蝉和毛毛虫为邻居。蝉瞧不起毛毛虫，毛毛虫丑陋，平凡，除了吃就是睡觉。它蝉呢，高高大大的，浓眉大眼，身着黑色皮夹克，多帅气，而且还会唱歌，这说明它有精神追求，毛毛虫无法跟它相比。

在昆虫界举办的歌手大赛中，蝉一举夺魁，这让毛毛虫更自惭形秽了。

一天，蝉正在唱歌，被一只饥饿的乌鸦听到，乌鸦循声找到蝉的栖身之地，趁其不备，将蝉啄吃了。

听到蝉被乌鸦残害的消息，毛毛虫找到了平凡的`理由，它对一只还在做明星梦的七星瓢虫说：你应该从蝉身上吸取教训，不要太张扬自己!

搞笑故事短篇 篇9

“导演，我背上的字是不是刺错了?”

“不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”

“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧?!”

搞笑故事短篇 篇10

曾因爱做过一次疯狂举动。

在地铁1号线里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，从公主坟出去倒公交一路追到魏公村，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。

我当时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走了。

搞笑故事短篇 篇11

去年清明，一家人去上坟，大姑家17岁的表弟突然抽抽了两下，然后低沉的笑了两声，说道：都来了，算你们还有点孝心。

接着快速蹲下，拿起贡品就吃。

二姑家15岁的表妹直接吓哭，大姑父率先反应过来，上去就给了表弟一鞭腿两耳光。

那年的清明，细雨纷纷，大姑父愣是拦着上去劝的众亲戚，看着表弟流着泪磕完100个头才让他下山。

搞笑故事短篇 篇12

在一个寒冷的冬天。

公交车上，一穿的比较少美女坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了，

但还是有很大的风望里吹。坐在旁边的帅哥说：“美女，我们换个位置吧。”

美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置是怪冷的。”

帅哥边挤过去边说：“哎!你脸上的粉吹到我眼睛里，我眼睛都睁不开!”

搞笑故事短篇 篇13

公园里，我观察她很久了，她一个人默默坐在那里兀自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周，还有不少搭讪伺机而动，不能再犹豫了。

我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问：:"姑娘，你这罐子还要吗?"

搞笑故事短篇 篇14

有过推销经验的小吴到一家塑料用品厂找工作。

“你们要我推销什么产品?”小吴问部门经理。

“你专门推销多功能垃圾桶好了。”部门经理说。

“只推销一种产品太难了，推销不完怎么办?”小吴又问。

“很简单，你推销不完垃圾桶，老总马上就会把你推销进垃圾桶里。”部门经理轻松地回答。

搞笑故事短篇 篇15

“三号推销员，你为什么到现在还不回公司来汇报你的推销情况?是不是产品还没有推销完?”

“早推销完了，还比上半年翻了两番。”

“那……为什么还不回来?”

“我的推销提成足够推销掉前女友，我就马上回来。”

搞笑故事短篇 篇16

一位母亲向她的朋友诉苦说：“我真为我儿子的前途担忧，他大学没考上，整天就知道玩各种各样的掌上游戏。”

“哦……是吗?那你可以叫他来我兄弟的公司上班，他们专门推销掌上游戏机。”她的朋友如获至宝地说。

搞笑故事短篇 篇17

屠宰场招聘收猪员若干名。一身高仅约九十公分的男子前来应聘。

老板望了望他说：“你真的矮啦;能做什么呢?”

男子回答：“我调查过了，农村人的猪圈儿高不过一米。我进去吆猪出来，保证不磕脑门不被猪踩。”

于是老板招用了他。

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搞笑的小故事让人笑喷300字

搞笑的小故事让人笑喷300字，生活中，搞笑的故事有很多，对于我们来说，看一些搞笑的事是我们的一种解压方式，那么，搞笑的小故事让人笑喷300字都有些什么呢？下面就和我一起来看看吧。

搞笑的小故事让人笑喷300字1

1、有一个人用热气球旅行，迷路了。他把高度降低，看见地上有一个人，然后他问那个人：“劳驾，您能帮我吗？我曾答应一个朋友，在一个小时前相会。但是现在我不知道我在哪儿？”

地上的那个人说道：“你在一个离地约10米高的热气球上。你目前位于北纬40°—41°，西经59°—60°之间。”热气球上的那个人说道：“你肯定是一个工程师！”地上的人回答道：“是的，你是怎么知道的？”

热气球上的那个人说：“你跟我说的数据非常精确，但是我不知道怎么利用你的数据。我还是不知道我在哪儿？说白了点，你并没有太大的帮助，反而耽误我旅行的时间。”

工程师问：“你肯定是一个管理者吧？”热气球上的人回答：“是的，你是怎么知道的？”工程师说道：“你既不知你在哪儿？又不知你要去哪儿？是因为你给自己的位置灌注了太多的热空气，使自己膨胀了。

你向别人承诺，却不知道如何去履行并且希望在你下面的人帮你解决问题。事实上，你现在跟碰见我之前时的情况一模一样，但现在却成了我的错。”

2、乌鸦站在树上，整天无所事事，兔子看见乌鸦，就问：我能像你一样，整天什么事都不用干吗？乌鸦说：当然，有什么不可以呢？于是，兔子在树下的空地上开端休息，忽然，一只狐狸呈现了，它跳起来捉住兔子，把它吞了下去。

2、一只小鸟飞到南方去过冬。天很冷，小鸟几乎冻僵了。于是，飞到一大块空地上，一头牛经过那儿，拉了一堆牛粪在小鸟的身上。

冻僵的小鸟躺在粪堆里，认为很暖和，渐渐清醒过来，它温热而舒畅的躺着，不久唱起歌来，一只途经的野猫听到声音，走过去看个毕竟，循着声音，野猫很快发现了躺在粪堆里的小鸟，把它拽出来吃掉了。

3、一次，去拜见一位事业上颇有成绩的朋友，闲聊中谈起了命运。我问：这个世界到底有没有命运？他说：当然有啊。我再问：命运毕竟是怎么回事？既然命中注定，那斗争又有什么用？他没有直接答复我的问题，但笑着抓起我的左手，说不妨先看

看我的手相，帮我算算命。给我讲了一能性命线、爱情线、事业线等诸如此类的话之后，忽然，他对我说：把手伸好，照我的样子做一个动作。他的动作就是：举起左手，慢慢地而且越来越紧地握起拳头。

末了，他问：握紧了没有？我有些困惑，答道：握紧啦。他又问：那些命运线在哪里？我机械地回答：在我的'手里呀。他再追问：请问，命运在哪里？我如当头棒喝，恍然大悟：命运在自己的手里！

搞笑的小故事让人笑喷300字2

1、 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说："小心肝！"病人微笑道："小宝贝。"

公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

卖瓜小贩："快来吃西瓜，不甜不要钱！"饥渴的路人："哇！太好了，老板，来个不甜的。"

你的幸福我来建筑，你的糊涂我来弥补，你的任性我来让步，爱护你非我莫属，谁让我是养猪专业户呢！不容易。生气了？哈。猪也会生气，真实神猪！

哎，现在的人几乎都是用键盘代替笔了，其实用键盘敲字的时候会有一件怪事，不信打字的时候你看看你的键盘上会有一只猪手放在上面耶！

世上有六种猪，养在家里的叫家猪，生在山中的叫野猪，看信息的叫蠢猪，在笑的是傻猪，生气的是笨猪，不理我的是死猪，不回信息的连猪都不如~~~

江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！

“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”“太阳。”病人回答。“那你还想看多远！”

狗哭丧着脸和猫聊天:考古学家在主人花园发现了大量骨头！猫:那是新发现啊！你怎么这么悲伤？狗哭:那是我的私房钱啊！

公司开会，自我介绍：第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CFO，最后一位一激动：我是UFO

太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照着镜子：哎呀！好象包粽子一样！先生：那是馅儿的问题，跟包的叶子无关

某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？

没有了你,我很寂寞、看不见你,我很失落、想说爱你,我没资格、多么想你,有点过火!看到了你,狠狠的摸------南风、胡了!

有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？

老师说:"一个傻瓜提出来的问题,十个聪明人也回答不上来、"

学生说:"难怪我考试总也不及格、"

幽默 故事 ，风趣幽默，会丰富你的性格;每个故事部很贴近你的生活，在你紧张的学习生活之余，能给你带来快乐和轻松。有些小故事直接抖响了“包袱”，激发出你的笑声;而更多的小故事是智慧性的笑料，需要你的思维来个急转弯，然后你才会哈哈一笑。下面是我为大家收集的100幽默故事，希望你能开心。

100个经典幽默故事

1：从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧!

然后这人就把鱿鱼给烤了..

2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

3：一 留学 生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

“turn left?”

答：“right”

于是……挂了..

4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一直流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最后成了黑豆。

5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢?”

8：有一对玉米相爱了…

于是它们决定结婚…

结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?

爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗?”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗?”

小华: “钢琴。”

10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?

A:叫救命啦!

11：提问：布和纸怕什么?

回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

12：有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了….

婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪?

司机：这是我的屁股…..

13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江 游泳 ，结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……

14：主持人问：猫是否会爬树?老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!

16：why the chicken cross the street

答案 to get another side

17：甲：那个人在干什么?

乙：他在发抖。

甲：他为什么要发抖呢?

乙：他冷呀。

甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

甲：……

18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

19：一个香肠被关在冰箱里

感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

MM：请问，我怎样才能到大学去?

教授：只有努力读书，才可以上大学。

23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了!科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用?

24：小姐：现在生意不好做呀!

老大：为什么?

小姐：“禽流感…..”

25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚 毕业 ，工作都没找到，真的没有钱……”

劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人!”

26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话)

27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子!”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….

29：A：哎，你怎么学会抽烟了?

B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗?

AB：不知!

C：因为亚当没有烟!(提示：谐音一个字)

30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的!”

31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

偶好奇问：这是歌词吗?

师姐：是呀!

师姐：怎么过得这么快?都没看清!

师姐：周杰伦的!!

33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到......

100个幽默笑话

34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?

我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?

答：橡皮。

因为橡皮擦(橡皮差)。

36：问:3个头一只脚的是什么东西???

答案:3个头一只脚的怪物!!!!!!

37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢?

答案：因为它是骑脚踏车的!

蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了!为什么啊!

答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说

只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

对police说

这是恨啦….

40：一天，小美和她男友开车出去兜风，

车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

小美的男友对她说：

「我去捡帽子，你帮我加油。」

男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：

「加油!加油!」

41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,

好心的猩猩把猿打扫了分辩.

过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?

猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"

42：：有一个胖子..........

从高楼跳下...

结果变成了.......

死胖子..

43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱!”从此它就变成了小黄瓜……

44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么?“还是去你家玩吧~”

45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个!”

46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“?」阿康说：「我不知道，答案是什么?」小明说：「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔!」

47：老师问一同学怎么减少白色污染?同学答：把饭盒做成蓝色.

48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷!”

51：Q：非洲食人族的酋长吃什么?

A：人啊!

Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么?

A：吃植物人!

52：冰箱里有两根香肠，过了很久，

一跟香肠抖了一下，哇!好冷啊~!

另一根香肠十分惊奇地说，咦?你是香肠怎么会说话?

53：有一天，

有只公鹿越跑越快，

跑到最后 ，

它就变成高速公鹿了。

54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么?”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢?”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

老师：小明?

老师：小明??

老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!

小明：吱~

56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’

骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!

57：如何让饮料变大杯?

念大悲咒

58：小明:今天几度阿?

小华:零下3度阿!

小明:难怪这麼冷。

59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人!

第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，

于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车!

60：从前从前有一只鸟,

他每天都会经过一片玉米田,

但是很不幸的,

有一天那片玉米田发生了火灾,

所有的玉米都变成了爆米花!!!

小鸟飞过去以后......

以为下雪,就冷死了...

61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，

可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。

62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的?

没人回答。

老师又问：没人知道吗?

这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

63：小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿,

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

其实小明是一条狗.

64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。

后来A就说，好无聊,我好想去打B。

然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。

65：三只小兔拉便便

第一只是长条的 。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的 。

问，它答：我用手捏的。

66：台湾什么时候会想要统一?

买方便面的时候

100个最搞笑的幽默故事

67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”

爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”

68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，

狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗?

这时小明就说：好!我会一边看着你，一边打你家的狗。

69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗?

小花：没有，我没用。

虫虫：你真没用?

小花：我真没用!

虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?

答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…

80：为什么小狗越变越小?

答：因为它越走越远。

81：从前，有一只马!它跑着跑着就掉进海里。

所以，它变成了一只“海马”!

这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。

第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。

它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。

结果，它变成“斑马”了!

第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。

但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……

然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。

最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”!

82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，

钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指;

后天的话……，在剁4只;第3天的话……

小明：是不是不用还了

钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。

83：有个人一天碰到上帝

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

上帝问:你有什么愿望吗?

那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

上帝说:你的愿望实现咯!

一天，那个人闲着无聊,

想说去死一死算了, 反正有9条命嘛

就躺在铁轨上,

结果一辆火车开过去,

那人还是死了.

这是为什么呢?

因为那台火车的车厢有10节.

84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。

医生说：有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治!

这个家伙说：我的天啊!那好消息呢?

医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶

85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。

天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，

马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊!?’

猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话!’

于是猎人当场被吓死了

86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼

因为：桃太郎(淘汰狼)

87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊

B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?

88：番茄A和番茄B去逛街。

B问A:我们去哪?

A不回答。

B又问：我们去哪?

A还是不回答。

B又问了一次。

番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗?为什么我们会说话呢?

89：从前，有一只白猫和一只黑猫

一天

白猫掉到水里去了

黑猫把 它救了上来

白猫对黑猫说了一句话

``Q：这句话是什么?

"喵"

90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗?”

B：“在干吗;”

A：“上网呗;”

B：“。。。”

91：两只苍蝇去吃饭。

小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎?

大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西!!

92：草船中

鲁肃：“这样真的可以借到箭吗?孔明先生?”

诸葛亮：“相信我。”

鲁肃：“可是我还是有些担心……”

诸葛亮：“没必要。”

鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么?”

诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗?”

鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”

诸葛亮：“哎!?子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”

93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。

对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子，

结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力

。至第30道墙下，

“累了么?” ，

“不累。”于是二人继续向外翻。

至第60道墙下，

“你累了么?”

“不累。”于是二人继续向外翻，

至第99道墙下，

“你累了么? ”

“累了”

“那好，我们翻回去吧”

95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，

突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了!猜一种电器用品。

阿康：嗯.... 不知道耶～

小明：答案是"电视机"(电四鸡)!嘿嘿!

96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢?

驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊!

小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢?

驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊!

小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢?

驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊!

小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢?

97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了

母鸡：“你干吗?”

鸡蛋：“你放屁好臭……”

98：有个人的名字叫“杜子藤”

老师点名时问

“杜子藤呢?”

同学说：“他肚子疼。”

99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，

她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，

我们两个就坐在马桶上看了起来。

100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗?”

小兵答：“不冷!”

长官恼：“那你颤颤什么?”

小兵答：“冻的!”

搞笑的笑话小故事

笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面是我精心整理的搞笑的笑话小故事，希望对你有帮助!

搞笑的笑话小故事 1

1、薪夜被盗

小偷知时节，

当天刚发薪。

随窗潜入户，

盗物细无声!

2、财务人员：3年了工资都没有变过，你怎么每个月都要打印工资清单?

同事：我也是这样对我老婆说的!

3、动物之间有话说

猫对虎说:哥们，身子这么大，转基因的吧?

鸭对鸡说:我是鸭你是鸡，咱俩天生一对，你就从了我吧!

鸟对天使说:鸟都跟人好上了，你爸妈是谁?

狗对藏獒说:嘿，兄弟，吃shi吗?

蚂蚁对大象说:想跟我抢媳妇，你回家再练两年!

鸵鸟对企鹅说:同是天涯沦落鸟，咱们比翼双走吧!

田鸡对青蛙说:我看起来再怎么老土也比哥们你头顶一片绿要强!

螃蟹对狐狸说:你啊，还得借老虎的威风，兄弟我到哪都能横着走。

4、一天，一城里人来到乡下考察，到达时太晚了他就在乡里过夜。

第二天早上起来，招待他的乡里人问他睡得怎样，城里人想了想，说道:“你们这的稻田里昆虫很多吧?”

“咦，你怎么知道?”

“能不知道吗，昨晚那么多青蛙，吃饱了都打着嗝呢!”

5、一天半夜让下雨声闹省，感到有点尿急，就起来解决，心想有雨声遮掩应该吵不到别人，就在墙角小解起来，突然隔壁冒出一句：靠，雨下大了。

搞笑的笑话小故事 2

【1】打错了

电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了雷加的衣袋，当即被雷加发现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅!”

“没关系。”雷加平静地回答。

过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。

“对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”雷加说。

【2】打灯笼的蚊子

两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼找我们呢。”

【3】对象

我来找你是要向你的女儿求婚。年轻的求爱者说。你跟我的妻子谈过了吗?做父亲的问。是的.，但我更希望娶你的女儿。

【4】多此一举

一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝采的人围住了他。一个犹太人走上前来，不解地问道：“您还不知道这儿有轮船航行吗?”

【5】多多益善

一辆超速汽车被警方巡逻车拦住，警察一边作记录，一边对司机说;“你将得到一张超速罚款传票，因为你刚才的车速超过了六十英里。”司机马上说：“警官先生，请您写上一百英里好吗?要知道，我正要把这辆车卖掉呢!”

【6】答案

顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事?”服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”

搞笑的笑话小故事 3

四十年的老陈醋

一天，邻居问阿凡提：“您家有四十年的老陈醋吗？”

“有！”阿凡提回答道。

“给我一点尝尝好吗？”邻居说。

“不给！”阿凡提毫不犹豫地回答说。

“为什么？”邻居又问。

“如果谁都问我要，我谁都给的话，这四十年来我还能剩下四十年的老陈醋吗？”阿凡提回答说。

我就当鞋匠吧！

小阿凡提问鞋匠的儿子：“你长大了要当什么？”

“我长大了要当像你爸爸一样的人。”鞋匠的儿子回答。

“那么我只好当鞋匠了！”小阿凡提回答。

我是跟他的儿子玩的

阿凡提的儿子挨了邻居家孩子的打。阿凡提生气地问他：“孩子，我跟你说过多少遍了，不要和那个无赖家的狗崽子玩，你怎么还跟他玩呢？”

“不，爸爸，我没跟他家的狗崽子玩，我是跟他的儿子玩的。”小阿凡提回答说。

等您睡觉以后吹

小阿凡提看见别人家的孩子在吹小喇叭，他也想吹，便跑到爸爸跟前说：“爸爸、爸爸，别人家的孩子都吹喇叭玩，给我也买一只小喇叭吧！”

“不行，不吹喇叭你都吵得够呛，再吹喇叭还不把我的耳朵吵聋了？”爸爸说。

“爸爸，我向您发誓，如果您要是给我买小喇叭，我一定等您睡觉以后再吹。”小阿凡提回答说。

忘记洗了

小阿凡提吃了一个没洗的脏苹果，感到肚子疼。然后他就拼命喝水，快把一桶水都喝光了。

爸爸见了奇怪地问他：“你为什么喝那么多水？”

“我刚才吃了一个苹果。”小阿凡提回答说。

“那为什么要喝那么多水呢？”爸爸又问。

“那是一个在地上拣的脏苹果，我忘记洗了。”小阿凡提回答说。

早就裂缝了

一天，阿凡提的儿子问爸爸：“爸爸，真主是用什么东西缔造人的？”

“用土缔造的。”阿凡提回答说。

“用干土还是将干土和成泥？”儿子又问。

“和成泥再做的。”阿凡提回答说。

“泥里加了麦草，还是没有加麦草？”儿子又问。

“哎，我的傻儿子，如果在泥里不加麦草的话，你爸爸早就裂缝了。”阿凡提回答说。

搞笑的笑话小故事 4

懒蛤蟆想吃天鹅肉

癞蛤蟆说：“如果我有钱了，我要开个养殖场，养上一万只天鹅，每天炖天鹅肉吃，一天吃一只。”

相爱相撕好闺蜜

有一阵不见闺密，昨天我俩又凑和一起，我看到她发胖就幸灾乐祸说：“哎哟~大小姐变胖了，我想胖都胖不起来。”说完贱贱看着她，结果她淡定回了一句：“处了对象就是容易胖，真羡慕你一直都保持着好身材。”我瞬间哑口无言，她高雅伸出手指摆弄了指甲，然后接着说：“哼，单身狗还想跟人斗!”

你TMD打我儿子干啥?

一个下雨天，老王在打孩子，老李问：你打孩子干啥啊?老王说：下雨天打孩子，闲着也是闲着。老李说：那你TMD打我孩子干啥?

朋友，好想你

突然想起小时候有个坏同学总是拿我的手往女生胸部放，然后撒腿就跑，女生去追他留我独自凌乱...后来分班了，我想对他说朋友你在哪?我好想你啊!回来继续玩耍好不好...

真是亲爹啊

LZ大学生一枚。一次参加学生节目录制，让我打个电话回家问个问题，说：假如我女朋友怀孕老爸怎么看?我：喂，老爸...这个...en...我女朋友怀孕了...老爸：小子你有出息啊!哈哈大笑中...卡多少?给你打过去。旁边录制组的同学们全都凌乱了......

又抢我吃的

刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。。

去饮水机上接水的趣事

同事去饮水机接水，突然大叫一声，吓我们一大跳。 大家问：“怎么了?”他说：“啊，没事，烫手了!”角落里的声音...“白痴.....”另一个同事去接水，又大叫一声，我们又吓一跳。正好经理端着水杯出来了问：“怎么了?”同事：“啊，没事，烫手了!”角落里的声音：“白痴!”经理过去接水了，也大叫一声：“啊.....考!漏电啊!你们这一群白痴。”

他以前是炸油条的

马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态......”阎王：“哦?”马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的”

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幽默是指某事物所具有的荒谬荒唐的、出人意料的、而就表现方式上又是含蓄或令人回味深长的特征。我精心为你整理了简短的幽默搞笑小故事，希望对你有所借鉴作用哟。

幽默小故事一、实名登记

钱晓飞是个吊儿郎当的家伙，他有个坏毛病：上厕所从不冲水。这天，钱晓飞去一个新建好的商圈逛街，这里的厕所竟标着“五星级”。他不由得一乐，心说：“还‘五星级’，等老子出来后可就是‘无星级’。”进去一看，空调、电视、沙发应有尽有，不知道的，还以为进了人家的豪华客厅呢！钱晓飞走进一个厕间，“砰”地把门一关，只听“嘀”的一声。什么声音？他好生奇怪，也管不了那么多，解决内急要紧！完事后，他提上裤子，看着冲水开关，咧嘴笑了笑，不按下就直接出去了。

还没走几步呢，竟有广播响起：“亲爱的钱晓飞先生，为了给大家一个整洁、舒适的如厕环境，请您离开前务必按下冲水开关，谢谢合作！”钱晓飞一愣，这是怎么回事儿？哼！老子没那习惯，就是不冲，能拿我怎么样？他心里这样想着，径直往外走去。谁知门口的大屏幕忽地亮了，钱晓飞抬头一看，上面显示的竟然是自己被放大的身份证！底下还有一行字：您将被列入城市文明黑名单。钱晓飞惊得下巴都要掉了，真是高科技呀！看来要是不冲水，敢情下次都进不了厕所了。于是，钱晓飞红着脸，掉头走进厕间，按下了冲水开关。出来一看，大屏幕已经变暗了。

这时，一个漂亮姑娘走了过来，笑容可掬地说：“谢谢先生支持！”“应该的，应该的。”钱晓飞尴尬地说，“你们怎么知道……”姑娘微微一笑，说：“我们安装了全球最先进的人脸识别系统，能自动感应出如厕人的身份信息。”钱晓飞这才恍然大悟：难怪刚才进厕间听到了“嘀”的一声。从那以后，他算是彻底改掉了坏习惯。

幽默小故事二、贪心的乞丐

从前，有一个城里的'乞丐要不到东西吃，于是，他决定回乡下老家，到一位老实的农夫家里混饭吃，因为他又懒又馋，早把自己的地卖给了这位农夫。乞丐来到那位农夫家里，说想借宿一晚，农夫热情地说：“非常欢迎。”农夫以最友好的方式接待了乞丐。他让妻子给乞丐做了丰盛的饭菜，并铺好了舒服的床。乞丐见农夫如此热情地招待他，于是又说：“我非常喜欢这里，你能不能让我再睡一晚？明天早晨我会走的。”

“你可以继续留下来。”农夫礼貌地说，但并不像一开始那么热情了。第二天，农夫的妻子依然给乞丐做饭吃，但并没有那么丰盛了。乞丐感觉到了主人的冷淡，但是，他仍然决定再待一天。他怕遭到拒绝，就没问人家是否允许他住，只是赖着不走。农夫和妻子没说什么，只是给他的饭更少了。“这就是你们表达友好的方式吗？”乞丐生气地喊道，“你们只给这么少的饭，难道是想要饿死我吗？”农夫很不好意思，他满怀歉意地说：“请相信我，我真的不是小气。我家也穷，自己都快没吃的了，如果你再待一天的话，我们真没有食物给你吃了。”“天哪！”乞丐叫道，“如果早知道是这样，我从一开始就不应该接受你们的好意。请原谅我，我明天一早就离开，请你一定早一些来叫我。”第二天清晨，农夫进来叫醒乞丐：“该起床了，公鸡早就打过鸣了。”“什么？”乞丐高兴地说，“你们还有一只公鸡？那我再多待一天。”

幽默小故事三、鸡爪和鸡腿

老公第一次登门是刚参加工作的时候。我妈炖了一只鸡，按照风俗把鸡爪子给他夹碗里，告诉他：“刚参加工作，吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。”谁知，他和我妈说：“阿姨，您还是把鸡大腿给我吧。我吃鸡大腿，工作好往上蹬蹬，我觉得蹬比挠快。”后来，我爸妈就同意了我们的婚事，理由是这小子不但反应快，脸皮还厚，在社会上不会吃亏。

今天的内容先分享到这里了，读完本文《「搞笑的小故事」超级搞笑的小故事》之后，是否是您想找的答案呢？想要了解更多内容，敬请关注http://www.92fl.cn/post/253557.html,您的关注是给小编最大的鼓励。